Phasen sehnen sich die neue Verbindung! Wir einmal taxiert die Anstalt fur die praktische Paarung eines Bargeld-produzierenden Vaters und der Hausgebaude Mutter. Jetzt wunschen wir es alles ein Partner, der unseren Geschmack und Status, der uns sieht fur, wem wir sind, das lieben uns aus allen „rechten" Grunden, das hilft uns die, Person zu werden reflektiert, mochten wir sein. Wir haben einen steifen Sozialauftrag beseitigt und eine sogar lastige Verpflichtung anstatt angenommen: die Vollmacht, zum eines vollkommenen Gleichen zu finden. Alles kurz von diesem ideale Aufforderungen wir zu bitten: Ist dieses alles dort ist? Bin ich so glucklich, wie ich sein sollte? Konnte es jemand heraus geben dort, wer fur mich besser ist? So haufig wie nicht, antworten wir ja auf diese letzte Frage und fallen Opfer zu unseren eigenen gro?en Erwartungen.
Da? jemand, selbstverstandlich, unser Seele Gehilfe, der Mann oder Frau ist, die unseren Schwachen widersprechen, unsere Starken verstarken und die unflagging Unterstutzung geben und respektieren, die das Wesentliche eines zeitgenossischen Verhaltnisses ist. Die Wirklichkeit ist, da? wenige Verbindungen oder Teilhaberschaften durchweg bis zu diesem idealen leben. Das Resultat ist eine Verpflichtung Vorholle, in der wir uns tief fur unseren Partner interessieren, aber halt einen stealthy Fu? heraus die Tur unserer Herzen. So vorgehend unterwerfen wir das Verhaltnis zum konstanten Bericht: Wurde ich glucklicher sein, intelligenter, eine bessere Person mit jemand anderes? Es ist ein schmerzliches modernes Dilemma. „Nichts hat mehr unhappiness produziert, als das Konzept des Seele Gehilfen," Atlanta Psychiater Freivermerk Pittman sagt.
Jeremy, einen Sozialarbeiter betrachten, der eine Geschaftsfrau in seinen fruhen Zwanziger Jahren heiratete. Er traf eine andere Frau, einen Psychologen, an Alter 29 und nach zwei kampfenden Jahren, link seine Frau fur sie. Aber es arbeitete nicht nach vier Jahren der Kohabitation aus, und sie die entwickelnden Vorwande zum zu verbinden, ging er heraus auf sie, au?erdem. Vor Jeremy jetzt stellt, da? das Verhaltnis zu seiner Frau fest fest und war, bearbeitbar, aber da? denkt, er nicht da? 10 Jahren gesehen haben konnte, als er sie lie?. „Es gab immer jemand besser um die Ecke und die Sicherheit und die Sicherheit der Verbindung morphed in Langeweile und in stasis. Die Allure der bereiten und aufregenden Frauen war zu hart zu widerstehen," er zula?t. 42 jetzt und single noch, bestatigt Jeremy, „ich verletze andere, und ich verletze mich."
Wie Jeremy viele von uns jedes rasche Ausweichen die, ohne das Recht vollig abzutreten festzulegen oder festzulegen Entscheidung, entscheiden, nach ein Anordnung Psychotherapist Terrence realen Bezeichnungen „, bestandige Mehrdeutigkeit zu schauen zu halten." „Du parkst auf dem Rand des Verhaltnisses, also bist du in ihm, aber nicht von ihm," sagt er. Es gibt Million Moglichkeiten, das zu tun: Du kannst in einem Verhaltnis sein, aber sicher nicht sein, da? es wirklich das rechte, hat ein Auge ist, das fur ein besseres Abkommen geoffnet ist, oder etwas auf der Seite, unmogliches oder faraway jemand wahlen.
Dennoch bieten Verpflichtung und Verbindung reale korperliche und finanzielle Belohnungen an. Das Ankundigen des Nutzens der Verbindung kann wie konservative Politikrhetorik klingen, aber nonpartisan soziologische Forschung unterstutzt sie oben: Festgelegte Partner haben sie ganz uberschu? singles, mindestens auf Durchschnitt. Verheiratete Leute sind, entsprechend Linda Waite, ein Soziologe an der Universitat von Chicago und ein Mitverfasser des Arguments fur Verbindung finanziell bestandig: Warum verheiratete Leute glucklicher besser sind, gesuender und aus. haben verheiratete Manner und verheiratete Frauen mehr Werte auf Durchschnitt als singles; fur Frauen ist das Differential sehr gro?.
Der Nutzen geht uber der piggy Bank hinaus. Verheiratete Leute, besonders Manner, langer zu leben als bevolkeren neigen, wem nicht verbunden werden. Paare leben auch besser: Wenn Leute erwarten, zusammen zu bleiben, sagt Waite, sie vereinigen ihre Betriebsmittel und erhoht ihren einzelnen Standard des Lebens. Sie vereinigen auch ihre Sachkenntnis in kochen sagen wir oder im finanziellen Management. Im allgemeinen verbessern Frauen Gesundheit der Manner, indem sie einen Anschlag zu den dummen Junggeselletricks setzen und ihre Ehemanner abhoren, um ihr Gemuse auszuuben und zu essen. Plus, Leute, die ihre Partner nicht mit jemand anderes im Bett haben weniger Muhe durchzufuhren vergleichen und sind emotionaler mit Geschlecht erfullt. Das Verhaltnis mu? nicht wundervoll sein, damit das Leben besser, sagt Waite erhalt: Die Statistiken halten zutreffend fur mittelma?ige Verbindungen sowie fur die leidenschaftliche.
Der pragmatische Nutzen der Teilhaberschaft verwendete, in unserem Verstand vorderst zu sein. Die Idee der Verbindung als Trager fur Selbst-erfullung und Gluck ist, sagt Paul Amato, Professor der Soziologie, Demographie verhaltnisma?ig neu und Familie studiert an der Penn Landesuniversitat. Vor ubersichten High School und der Studenten 50 oder 60 Jahren gefunden, da? am meisten heiraten wollte, um Kinder zu haben oder ein Haus zu besitzen. Jetzt verband der meiste Report, der sie planen, zu erhalten, fur Liebe. Dieses erhohte Hauptgewicht auf emotionaler Erfullung innerhalb der Verbindung Blattpaare bereitete sich fur die Wirklichkeiten vor, die sie vermutlich gegenuberstellen.
Weil fruh Phase von Verhaltnis ist gekennzeichnet durch Aufregung und Idealisierung, „viel romantisch, erwarten leidenschaftliche Paare, diese Aufregung zu haben fur immer," sagt Barry McCarthy, ein klinischer Psychologe und Mitverfasser mit seiner Frau, Emily McCarthy von ihm Recht das erste mal erhalten: Wie man eine gesunde Verbindung errichtet. Sehnend nach der belasteten Energie der fruhen Tage, Blick anderwohin bevolkeren oder trennen.
Kennzeichnende Neigung wird haufig als die Totenglocke eines Verhaltnisses gedeutet. Du fangst an, dich zu wundern, ob du wirklich Recht fur einander nach allen hast. Du bist bequem zusammen, aber du nicht wirklich schlie?t die Weise an, die du zu verwendetest. Wurde nicht sie sein ehrlicher und tapferer, gerade zuzulassen, da? es nicht und es weg zu benennen funktioniert? „Leute werden gebildet, um, da? zu glauben restlich in einer Verbindung, die nicht bildet, du blissfully glucklich eine Tat der existentiellen Feigheit bist," sagen Joshua Coleman, ein San Francisco Psychologe.
Zu Coleman sagt, da? der konstante kulturelle Druck, es alles ein gro?es Sexualleben zu haben, eine wundervolle Familie Leute beschamt uber ihre weniger-als-vollkommenen Verhaltnisse und gebildet hat Frage, ob solche Anschlu?e, wert sind an zu hangen. Gefuhle von Unzufriedenheit oder von Enttauschung sind naturlich, aber sie konnen untragbar scheinen, wenn Standards sky-high sind. „Es ist ein neuer historischer Fall, das erwarten, von den einzelnen Partnern soviel zu erhalten," bevolkeren, sagt Coleman, Autor der unvollstandigen Harmonie, in dem er Paaren in den glanzlosen Verbindungen rat, um ihn heraus zu haften, besonders wenn sie Zicklein haben. „Es gibt eine enorme Menge Druck auf Verbindungen, bis zu einem unrealistischen idealen zu leben."
Michaela, 28, wurde zu Bernardo, 30, im Teil wegen ihrer Unterschiede gezeichnet: Sie war in den europaischen Internaten, er kampfte seinen Ausweg eines New York City Gettos aufgewachsen. „Unsere Hintergrunde bildeten uns interessanter miteinander," sagt Michaela. „Ich war ein verdorbenes Gor, und er hatte sich vom Alter von 14 gestutzt, die ich bewunderte." Ihre ersten zwei Jahre der Verbindung belohnten, aber ihre Kampfe nahmen eine Abgabe. „Ich glaubte, da?, weil er nicht in einer normalen Familie aufgewachsen war, er nicht Grundsatzfragen der Hoflichkeit und der Verantwortlichkeit fa?te," sage Michaela. Sie waren temperamental Entgegengesetzte: Er war ein screamer und sie war ein sulker. Sie ruft, „, nachdem wir kampften, ich mu?te aus meiner Ecke heraus gezeichnet werden zuruck, aber er nahm den, um zu bedeuten, da? ich war ein kaltes Weibchen." Michaela stellte widerstrebend fest, da? die zwei inkompatibel waren.
Tatsachlich Psychologen argumentieren und eheliche Fursprecher, dort ist keine solche Sache wie zutreffende Kompatibilitat. „Verbindung ist eine Widerspruchmaschine,", sagt Diane Sollee, Grunder der Koalition fur Verbindung, Familie und verbindet Ausbildung. „Alle Paare sind uber alle gleichen Sachen anderer Meinung. Wir haben a romanticized in hohem Grade Begriff, der, wenn wir mit der rechten Person waren, wir wurde nicht kampfen." Zwietracht entspringt ewiges ubergeld, Zicklein, Geschlecht und Freizeit, aber Psychologe John Gottman hat diesen Long-term, glucklich verheiratete Paare sind uber diese Paare der Sachen gerade soviel wie gezeigt, die sich scheiden.
„Es gibt eine Mythologie „der falschen Person," „zustimmt Pittman. „Alle Verbindungen sind inkompatibel. Alle Verbindungen sind zwischen Leuten von den unterschiedlichen Familien, Leute, die eine andere Ansicht von Sachen haben. Die Magie ist, binokularen Anblick zu entwickeln, um das Leben durch Augen deines Partners sowie durchgehendes zu sehen deine Selbst."
Die Realisierung, die wir nicht erhalten werden alles, wunschen wir von einem Partner sind nicht gerechtes Sobering, es sind absolut miserabel. Aber es ist auch ein notwendiger Schritt, wenn es ein falliges Verhaltnis, entsprechend realem errichtet, das uber das Thema geschrieben hat in, wie ich an dich durch gelangen kann: Schlie?en des Intimacy Gap zwischen Mannern und Frauen. „Das Paradox von Intimacy ist, da? unsere Fahigkeit, nahe Reste auf unserer Fahigkeit zu bleiben, Einsamkeit innerhalb eines Verhaltnisses zuzulassen," er sagt. „Ein zentraler Aspekt der grown-up Liebe ist Leid. Alle wir sehnen sich nach und denken, da? wir verdienen Verkollkommnung." Wir konnen fur die Bemuhung um Gluck kaum getadelt werden und Selbst-erfullung in unseren romantischen Leben unser unubertragbares Recht zur Verfolgung des Gluckes wird in der ersten Blaupause der amerikanischen Gesellschaft garantiert.
Dieser gleiche Respekt fur unsere eigenen Notwendigkeiten trieb die Scheidunggesetz Verbesserungen der sechziger Jahre und der siebziger Jahre an. Wahrend dieser ara „die Kultur verschob sich, um einzelne Zufriedenheit hervorzuheben, und Verbindung war ein Teil von der," erklart Paul Amato, der mehr als 2.000 Familien fur 20 Jahre in einer langfristigen Studie der Verbindung und der Scheidung gefolgt hat. Amato sagt, da? diese Verschiebung irgendein gutes tat, indem sie Leute von den mi?brauchlichen und untragbaren Verbindungen freigab. Aber es hatte eine unbeabsichtigte Nebenwirkung: anregenleute, zum der Verhaltnisse zu verlassen, die zu retten sein konnen. In einer Gesellschaft Holle-verbog auf einzelne Ausfuhrung und die Autonomie, arbeitend auf einem schwierigen Verhaltnis kann kurze Beichte erhalten, sagt Psychiater Peter Kramer, Autor von sollte du gehen?
„Soviel von was wir erlernen, bezieht dem Selbst, das Ego, anstatt Ubergeben des Selbst zu den Sachen wie einem Verhaltnis mit ein," Kramer sagt. In unserer konkurrierenden Welt werden wir fur unsere einzelnen Ausfuhrungen anstatt belohnt fur, wie wir anderen helfen. Wir bewerten Unabhangigkeit uber Mitarbeit und Opfer fur Werte, wie Loyalitat und Durchgang dumm scheinen. „Ich denke, da? wir die Scheidungrate erhalten, die wir verdienen als Kultur."
Der unerschutterliche Fokus auf unserem eigenen Potential kann einen Partner zu ein Zusatzgerat in der Suche nach Selbst-verwirklichung machen, sagt Maggie Robbins, ein therapist in New York City. „Wir denken, da? diese Person die Schonheit reflektieren sollte und Verkollkommnung, die ich das innere ist, oder, haufig, da? diese Person das yuckiness entschadigen und verwirren sollte, das ich das innere ist," Robbins sagt. „Dieses ist was dich deiner Frau erklaren la?t, „verlieren etwas Gewicht, das du mich Blickschlechtes bildest," nicht „verlieren etwas Gewicht, dich sind an der Gefahr fur Diabetes. " „
Michaela wurde durchweg durch Verhalten Bernardos in Verlegenheit gebracht, als sie zu Freunden gehorten. „Er wurde sullen werden und zuruckgetreten hatte er eine shifty Weise von weg schauen zur Seite, als er nicht sprechen wollte. Ich fuhlte wie es mich reflektierte schlecht auf mir," sie zulasse. Michaela lie? ihn und datiert jetzt einen wohlhabenden Unternehmer. „I gerechter Gedanke dort mu?te jemand anderes dort fur mich heraus sein."
Das Drangen, einen Seele Gehilfen zu finden wird nicht gerade durch Begriffe des romantischen offenkundigen Schicksals getankt. Tendenzen in der Mannschaft und in den Mitteln verursachen eine Richtung der grenzenlosen romantischen Moglichkeit. Entsprechend Sud Scott, hat ein Demograph in SUNY-Albanien, Nahe zu den moglichen Partnern einen leistungsfahigen Effekt auf Verhaltnissen. Suden und seine Kollegen fanden hohere Scheidungrate unter den Leuten, die in den Gemeinschaften leben oder in den Berufen arbeiten, in denen sie Lose mogliche Partnerleute antreffen, die sie Alter, Rennen- und Ausbildungsim niveau zusammenbringen. „Diese Resultate halten zutreffend nicht gerade fur ungluckliche Verbindungen, aber auch fur die gluckliche," sagt sudwarts.
Die Versuchungen sind nicht immer leben und atmen Leute. Entsprechend Forschung durch Psychologen Sara Gutierres und Douglas Kenrick, beide der Arizona-Landesuniversitat, finden wir recht attraktive Leute weniger anziehend, wenn wir gerade ein gro?es Stuck oder ein hottie gesehen haben und wir taglich durch Bilder der herrlichen Modelle und der Schauspieler bombardiert werden. Wenn wir Lord der Ringe aufpassen, mien Viggo konigliches Mortensens und Liv Tylers elfenhafter Charme kann unsere Ehemanner und Frauen schlumpy alle schauen lassen zu.
Kramer sieht ein ahnliches, die Darstellungen innen zu ziehen, die uns umgeben. „Die Zahl Geschichten, die uns uber andere Leben uns erklaren, konnte in den Zeitschrift Artikeln, Fernsehenerscheinen, Bucher fuhren hat sich erhoht enorm. Wir haben einen enormen Vorratsbehalter von Moglichkeiten," sagt Kramer.
Und diese Moglichkeiten konnen uns zur Verzweiflung fahren. Den stymie Verbrauchern zu viele Wahlen sind gezeigt worden, und eine Reihe alternative Gehilfen ist keine Ausnahme. In einer ara, als Verbindungen schwierig sich aufzulosen waren, veranschlugen Paare ihre Verbindungen als Zufriedenheit, als heutige Paare, fur die Scheidung eine freie Wahl ist, entsprechend dem nationalen Meinung Forschungszentrum an der Universitat von Chicago.
Wahrend wir Verbindung erwarten, um zu sein „glucklich uberhaupt nach," ist die Wahrheit die fur die meisten Leute, weder Verbindung, noch scheinen Scheidung, eine entscheidende Auswirkung auf Gluck zu haben. Obgleich Forschung Waites zeigt, da? verheiratete Leute glucklicher als ihre einzelnen Gegenstucke sind, haben andere Studien gefunden, da? nach Jahren eines Paares der Verbindung, Leute gerechtes ungefahr so gluckliches sind (oder unglucklich) wie sie waren, bevor sie unten vereinbarten. Und annehmender, da? Verbindung automatisch zur Verfugung stellt, Contentment ist selbst ein surefire Rezept fur Elend.
„Verbindung soll nicht dich glucklich bilden. Es soll dich bilden verbunden," sagt Pittman. „Wenn du vollstandig in deiner Verbindung bist, bist du frei, nutzliche Sachen zu tun, wirst eine bessere Person." Ein festgelegtes Verhaltnis erlaubt dir, pretenses fallenzulassen und seductions, deine Schwachen, zu sein sich herauszustellen und zu wissen, da? du bist, liebten, Warzen und alle. „Ein reales Verhaltnis ist der Zusammensto? meiner Menschlichkeit und Ihr, in aller seiner Freude und in Beschrankungen," sagt reales. „Wie Partner anfassen, da? Zusammensto? ist, was feststellt die Qualitat ihres Verhaltnisses."
Solch eine Unten-zumasse Ansicht der Verbindung ist kaum romantisch, aber die bedeutet nicht, da? es nicht profund ist: Ein authentisches Verhaltnis zu einer anderen Person, sagt Pittman, ist „einer der ersten Schritte in Richtung zum Anschlie?en an den menschlichen Zustand, der notwendig ist, wenn du erfullt als menschliches Wesen werden wirst." Wenn wir diese bescheidenen Bedingungen akzeptieren, konnte die Suche nach einem Seele Gehilfen eine vortreffliche Verfolgung nach allen gerade sein.
PsychologyToday.Com